koristni članki

5 načinov, kako ne sovražiti svojega moža po otrocih

Odkar sem se poročil, je moj "ljubezenski jezik" postal - ker nič ne ubije romance ali libida hitreje kot pospravljanje nekoga, kot je gospodinja iz leta 1950. In vendar je to pravilo za številne heteroseksualne nove starše: da bo ženska, ne glede na to, ali dela ali ne, večino dela (kar je veliko nevidno) opravila pri vzgoji otrok in vodenju gospodinjstva. Mogoče smo imeli egalitarne odnose pred otrokom; lahko pričakujemo, da bomo uživali v pošteni pravični delitvi dela post-otrok, toda ko bo prišel dejanski dojenček - no, to je lahko kot bomba, ki se bo začela v vajinem zakonu.

Na primer, sam obseg dela v resnici ni razumljiv vnaprej. Sizifuzijska dela posode, pralnic, gospodinjstev, oskrbnikov in varstva otrok so le ... brutalna in neizprosna, kot da bi bili ujeti v dolgoletnem počasnem drsanju. Večina ljudi težko slabo mrmra: "Mislim, da ne razumete, kako trdo delam tukaj", medtem ko jim izvleče blato z obraza.

Toda druga velika težava je bolj zahrbtna. Leže v našem razumevanju vlog spola, in ne v širši stavki "samo moški bi morali delati in samo ženske bi morale biti doma", kar mislim, da smo se (večinoma) premaknili mimo. Več kot milijon majhnih informacij se ženskam posreduje prek socialnega sistema - informacije, ki se na splošno posredujejo moškim. Deklica je prvo službo pogosto varuška, v odrasli dobi pa se bo udeležila otroških tušev, v katerih (ne glede na to, ali si to želi ali ne) dobi natančen pouk o najboljšem spalnem vreči in najboljšem zadrževalnem sistemu za dojenčke; s pogovorom s starejšimi materami si je morda že oblikovala mnenje o krikanju izven sočasnega spanja ali navezave na starševstvo v primerjavi z oboroževanjem otrok z mačetami ali kaj podobnega.

Te informacije matere, tudi prvi dan starševstva, postavljajo pred očetje v smislu strokovnega znanja in izkušenj. In razen če je pripravljena poučiti (on je pripravljen poučevati, pouk je bolj vreden kot samo to narediti sam), je enostavno zdrsniti v dogovor, v katerem mame prevzamejo večino otroškega in gospodinjskega dela. To se počasi spreminja - moški se zdaj udeležujejo otroških tušev in očetovi blogi so resnična stvar - vendar ženske na splošno še vedno vodijo domačo oddajo.

Kar me spravlja v ogorčenje. Kar me pripelje do nove knjige Jancee Dunn, ki jo je napisala po krizi v lastnem zakonu, ki je vključevala delitev dela, jezo, zlobne pretepe in končno spoznanje, da je ločitev neizogibna, če se stvari ne bodo spremenile. Njena natančno raziskana knjiga združuje družboslovje, ki stoji za domačimi delovnimi in spolnimi vlogami (meni novico: Moški bodo bolj prebujeni zaradi "močnega vetra" kot jokajočega otroka, medtem ko bodo ženske prebudile budnost in špricale v otroško sobo - tek skozi zrak à la - najhitreje njuhanje dojenčka) z intervjuji od prve osebe in njenimi lastnimi zakonskimi poskusi v svetovanju parov. Pomoč je celo poiskala pri kriznem pogajalcu FBI-ja.

Opomba: Njeni načrti so predvsem za heteroseksualne pare - več je raziskav o heteroseksualnih parih kot pri istospolnih parov in hetero pari se morajo spoprijeti z vsemi zgoraj omenjenimi programi vlog spola - toda knjiga je zelo koristna za vse, ki so kdaj zamerili svojemu partnerju po rojstvu otroka.

Z Dunnom sem govoril, da sem ji dobil pet najboljših nasvetov, kako svojega otroka ne sovražiti po otrocih.

1. Naj zajebava.

Moja prijateljica je pred kratkim o svojem možu in novi deklici dejala: "Za ta otrok bi vzel kroglo, vendar bo morda pozabil, da bi ji nataknil klobuk." Se spomniš tega družbenega spleta informacij? Tega nima, in če mu ne dovolite, da se uči, se ukvarjate z »materinskim čuvajem« ali preprečujete, da bi sodeloval v neprimernem otroškem varstvu.

Tudi on se mora povezovati s svojimi otroki in vi mu morate dovoliti, da dela napake. To pomeni, da ne lebdite in ne signalizirate previdno ali premalo, da veste bolje. je edini način, pravi Dunn. "Zapusti hišo. Pojdi na kavo ali odideva za vikend. Njegova pot ni napačna. "(Pred kratkim sem izvedel, da mojemu potenju pravzaprav pravzaprav ne pomaga, ko si prizadeva, da bi otroke spravil skozi vrata, dvignil obrvi in ​​rekel" klasična napaka ", da si ustvari svoj plašč na koncu. ") Če oba partnerja ne prevzemate v celoti, boste ostali pri dinamiki delodajalca / mrzlih najstnikov.

Toda kaj, vprašate, če se vaš mož ne ukvarja z domačimi deli? Kaj pa, če bo zadovoljen, če želite ustvarjati sezname z živili in voditi sestanke pediatra, poletnih kampov, terminov igranja in posebnih navodil za pranje perila? Dunn pravi, da se boš moral naučiti ...

2. Ostanite na svoji strani.

Zagovarjati se morate za tisto, kar potrebujete, ali Zdaj lahko to zagovarjanje izgubi živce in kriči, da ga potrebuje, ali pa lahko vodite civilni pogovor in si razdelite opravila. In obdržati ta civilni pogovor, tedensko ali mesečno, ko se pojavijo nove odgovornosti in druge zbledijo. (Zbogom plenice, zdravo baseball camp.)

Dunn predlaga, da si hišna opravila razdelijo na to, kdo ima rad ali kaj radi, kaj njen lastnik sovraži trgovine z živili ("množice, svetleča razsvetljava, medtem ko mi je všeč, da vidim nove izdelke in razmišljam, kaj bom kuhal"), tako da hrana nakupovanje je postalo njena odgovornost. Prisilno je točen, zato je odgovoren za vse stvari, ki so časovno občutljive, na primer plačilo računov in vodenje hčerke na tečaje.

ostati pri svoji strani pomeni, da jedite v tihi besi, ko pomivate posodo, kopate otroke, spakujete kosila in zlagate perilo, medtem ko vaš zakonec bere revijo v postelji. Pomeni, da stvari predstavite kot izbiro: "Ali si želite kopalnice ali posode?" In nato za tem: "Ali želite zložiti perilo ali spati kosila?"

To ne pomeni nujno, da si boste sami narekovali, kako se bodo opravila opravila - moj mož raje zjutraj spakuje kosila in pomiva posodo, razen če tega ne želim storiti sam ... čakajo do jutri.

3. Vztrajajte pri svojem poldnevnem dnevu.

Dunn mi pravi, da "vikendi ne bi smeli biti prisilni pohod" varstva otrok in opravil. "Morate se pogajati o času vikenda in se med seboj vprašati" kaj počnemo ta vikend, ki ustreza vsem potrebam? "" To imenuje strategija "vsi nekako zmagajo".

Z možem sva se že zdavnaj strinjala, da si bova vsak vikend privoščila poldnevni dan, v katerem bi lahko prespali in nismo imeli nobenih obveznosti glede varstva otrok ali gospodinjstva. Tudi če smo vsi doma, je en starš odvezen. Ko me moji otroci neizogibno vprašajo, ali si lahko privoščijo malico / gledajo televizijo / zažgejo kaj, rečem, da je "oče pripravljen do kosila", in mu predložijo prošnje. (Odgovori:, in.) Berem v postelji ali grem na tek ali srečam prijatelja na kavi, brez komentarja. Gleda, kako Brave izgubljajo pet iger zapored, le nekaj komentarjev od mene ("Tako se sprostiš?"). Blaženo je.

4. Seksajte med Tae Kwon Do.

Kdo ima energijo za seks, ko vas ujamejo v blato? Mnoge nove matere menijo, da je seks le še ena zahteva njihovega časa in telesa, zato je pogosto lažje reči, "nocoj, dragi, imam dolgo Netflixovo čakalno vrsto." Dunn navaja raziskave, ki trdijo, da je zakonsko "sladko mesto" za pogostost seksa je enkrat na teden in da je idealno trajanje odnosa sedem do 13 minut (tukaj vstavite standardno opombo, da seks seveda ni edini način za seks). To res ni veliko časa - in če boste, kot je to storil Dunn, od svojega moža zahtevali, da si odstrani del večerne rutine s svojega krožnika, tako da otroke zgodaj položi v posteljo, se ne bo zarezal v vaše dragocene, dragocene, čas spanja.

Za druge je načrtovanje seksa edini način, da se prepričajo, da se to dejansko zgodi. Dunn mi pripoveduje o prijateljici, ki ima stalni seks z možem, medtem ko sta njuna dvojčka v soboto zjutraj Tae Kwon Do (predpostavljam odpovedni razred). Moj lastni mož, ki je v nekem trenutku premagan zaradi neusmiljenih zahtev dojenčka in predšolskega otroka, je obupano rekel: "Za seks bomo morali začeti plačevati." Ko sem ga prosil, naj razjasni, je rekel: " Najeti moramo varuha, da jih vzamemo za nekaj ur, ali pa se nikoli več ne bomo seksali. "Nič drugega kot plačilo varuške, da bi izkoristili svoj čas produktivno!

In imeti dober seks pomeni, da si boste želeli seksati, zato vas bo zaradi te prve ovire, tako rekoč, spet naredila bolj željna. (Omejitev odgovornosti, da nihče ne bi smel seksati nejevoljno - to so le nasveti za iskanje časa in razpoloženje.)

5. Naučite se pošteno boriti.

"Vedi, da na tvojega otroka vpliva vaš boj, " pravi Dunn. "Če se borite nad njeno glavo in naredite nekaj izbire, bo dobila stresne odzive. Bili smo v vzorcu, imenovanem "Umik po povpraševanju", v katerem en partner poskuša drugega, da nekaj naredi, ali se vključi in komunicira, drugi pa se izključi. Gurusa odnosa John in Julie Gottman tako imenujeta in je eden izmed velikih napovedovalcev ločitve. (Hm, morda zato, ker je.)

Dunn in njen mož sta odšla na terapijo za pare - in se celo posvetovala s kriznim pogajalcem FBI -, da bi se naučila pošteno boriti in se boriti pred hčerko. Naučili so se tehnik, kot je "zrcaljenje", ko oseba odmeva to, kar je pravkar povedala druga oseba, in parafrazirajo vsebino svoje pritožbe. Rekla je: "In včasih se moraš smejati, ker parafraziranje divje ni." Jezen si, ker sem stopil okoli tebe, ko si izpraznil pomivalni stroj "-, jezna sem, ker si tam stala in ključala in govorila namesto da bi ponudili pomoč. ""

Dunn se je morala naučiti nadzorovati svojo naravo, za katero ji je terapevt rekel, da je verbalno nasilna, in naj direktno prosi za pomoč, namesto da bi se vrtela v cikel besa, ko ji mož ni mogel prebrati misli.

je izredno koristno in celo tolažilo, če se iz nobenega drugega razloga kot zavedate, da se veliko parov spopada z istim programiranjem in konflikti, ki ste jih - in se je uspelo rešiti jasno.

"Od modela domači / gojiteljev smo samo še generacija ali dve, " pravi. Vsak par mora na novo izumiti, kaj jim ustreza - strog feministični model zahteva natančen razplet 50–50, Dunn pa trdi, kaj se »paru zdi enako«.

In Dunn med pogovorom ugotavlja, da njena knjiga ne bo nujno pomagala poroki, ki je še zdaleč izginila. Vsi njeni podprti raziskovalni nasveti temeljijo na prepričanju, da sta obe strani dobri ljudje, ki si želijo, da bi bili vsi srečni - očitno ne gre za ljudi v zlorabi ali celo za ženske, poročene s partnerji, ki so v redu z gledanjem nogometa. konec tedna, medtem ko njihove žene čistijo, kuhajo in šoferji.

"Veliko ljudi je prišlo k meni (odkar je knjiga izšla] in pravi" prepozno! Svojega moža že sovražim! '' Pravi Njen odgovor je postal: "" Terapija, tako pari kot posamezniki, so mi resnično pomagali - in morda vam lahko pomaga. "" Nadaljuje z menoj, "in morda bo tej osebi pomagala, da se poroči - da se vpraša, "zakaj si dovolim, da se tako obravnavam?" ne prispevajte doma. "

Ne moremo nujno storiti ničesar v zvezi z blatom. Ne moremo nujno narediti ničesar o programiranju vlog spola, ki smo ga prejeli v otroštvu (in ga še naprej sprejemamo). Toda ustavimo se in pogovorimo o tem, kdo otroke vodi v hokej in kdo gre skozi račune. Lahko se seksamo med Tae Kwon Do. Poskrbimo lahko, da bodo vsi zmagali. In tako ne bi sovražil svojega moža po otrocih.