koristni članki

Kako preiti v odnos, ko ste navajeni biti samski

Zdi se, kot da ljudje vedno iščejo ljubezen, a samsko življenje je lahko precej super. Neodvisni ste, ni vam treba sklepati kompromisov in navajeni ste, da stvari počnete stoodstotno. Ko se končno srečate s pravo osebo, se to lahko težko prilagodi temu, da ste v razmerju. Težko, vendar ne nemogoče.

Po tem, da sem skoraj celo življenje živel sam, je bilo izzivanje z mojo zdaj zaročenko izziv. Včasih sem delal, kar sem si želel, kar je pogosto vključevalo sprehajanje po zit kremi in raztrgane, prevelike pižame. "Še vedno lahko počneš te stvari, " bi rekel, jaz pa tega nisem storil pred nikomer drugim. Hotel sem jih narediti sam. Tudi na njegovem koncu so bile čudake. Želel bi slišati o vsakdanjih podrobnostih njegovega dne, ki si jih sploh ne bi mislil predstaviti v pogovoru. "Oprosti, " bi rekel. "Verjetno nisem navajena z nekom govoriti o svojem dnevu."

Dovolj enostavno je bilo priti na isto stran z majhnimi stvarmi, kot je ta. Toda pojavljajo se bolj zapletena vprašanja in tistim, ki potrebujejo malo več dela, je potreben prehod iz samca v razmerje.

Začnite z »Pogovor«

Včasih se dve osebi lahko plavata, vendar imata zelo različne predstave o tem, kaj pomeni odnos. Pekel, če si že od nekdaj sam od sebe, morda sploh ne veš, kakšna so pričakovanja glede odnosa.

Mogoče se vaš novi partner želi vsak dan pogovarjati po telefonu, vi pa niste nikoli govorili po telefonu. Mogoče mislijo, da ste v zvezi, pomeni, da se družite vsak vikend (ali vsak dan!) In ste navajeni, da nedeljo preživite sami.

Prihaja čas, ko boste želeli uresničiti ta pričakovanja, splošno znana kot "Pogovor". Večina ljudi to dojema kot definiranje odnosa: To je super, vendar si želite tudi natančneje določiti, kaj si oboje želite od odnos in kaj bosta oba prinesla v odnos. Posebnosti, kot so:

  • Kako pogosto se boste videli in komunicirali
  • Vprašanja, ki bi se lahko ljubosumno pojavila (ste še vedno prijatelji z bivšim? Verjetno bi jim morali sporočiti)
  • Vaša pričakovanja za prihodnost

Samo poznavanje teh pričakovanj lahko prehod precej olajša.

Ustvari meje za skupno rabo časa in prostora

Čeprav rad preživljam čas z zaročencem, tudi sam rad preživljam čas sam. Brian je enak, zato smo se, ko smo se začeli resno ukvarjati, z lahkoto strinjali, da si oba dopuščamo »samo čas«.

Toda vsi imajo natrpan urnik in stvari se vedno ne obnesejo tako odlično. Na primer, rad sem zjutraj sam, da lahko svoje delo opravim v miru. Zelo rad pije kavo in klepeta, preden se odpravi na delo. Dolgo časa sem imel občutek, kot da ne bi mogel nič živeti z nekom, in čutil se je, da sem deloholik, ki ga ignorira. Zato je postavljanje meja pomembno. Preprosto sem se strinjal, da vstanem prej, tako da sem lahko imel svoj čas in prostor zjutraj, nato pa sem si dodelil približno 20 minut časa za kavo z njim pred delom.

Margarita Tartakovsky osrednja urednica Psych osrednjega besedila predlaga preizkušen in resničen "pristop k sendvičem", ki vključuje "pohvalo, kritiko, kompliment." Na primer:

"Rada imam seks s tabo, to je neverjeten del najinega odnosa. Ugotavljam, da sem ponavadi razpoložen zjutraj pred delom, ponoči pa samo želim spati. Ali lahko še naprej imamo najboljši seks zjutraj? "

Poleg tega si vzemite čas za razumevanje prioritet drug drugega, kot predlaga klinični psiholog Randi Gunther. Sestavite si miselni seznam svojih prednostnih nalog, da ste osamljeni v primerjavi s pari. Kdaj natanko vsak izmed vas raje sam čas pred časom? In kaj zajema tisti čas? Pomaga tudi vedeti, da je za vas pomemben čas, zato lahko temu ustrezno določite prednost.

Oblikovanje teh prednostnih nalog lahko olajša iskanje kompromisa.

Navadite se komunicirati

Komunikacija je v skoraj vseh odnosih velika stvar, toda ko ste navajeni biti sami, je lahko redna komunikacija v odnosih težka na toliko ravneh. Poleg tega, da se z nekom pogovarjate o svojem dnevu, obstaja še veliko drugih odnosov, ki zahtevajo komunikacijo, od načrtovanja skupaj do pogovora o svojih občutkih. Navadiš se, da se s partnerjem sčasoma dogovarjaš o tej stvari, ko pa šele začneš, je enostavno zanemariti.

Če niste navajeni, da redno komunicirate s partnerjem, začnite s temi tremi vprašanji prek Relationships Australia:

  • Katere stvari povzročajo preglavice med vami in partnerjem? So to zato, ker se drug drugega ne poslušate?

  • Katere stvari vam povzročajo razočaranje in bolečino? O katerih stvareh se ne pogovarjaš in kaj te ustavi?

  • Kako bi si želeli, da bi bila vaša komunikacija s partnerjem drugačna?

Ponovno je pomembno tudi, da se pogovorite o svojem dnevu, vprašate partnerja o njegovem dnevu, vprašate partnerjevo mnenje o stvareh in podobno. Te stvari so za odnose med ljudmi očitno očitne, toda ponavadi samski ljudje, ki se znajdejo v zvezi, tega morda ne razumejo takoj.

Po osnovah se želite drug drugega naučiti stika komunikacije. Psihologinja Claire Newton orisala pet osnovnih stilov komunikacije:

  1. Asertivno
  2. Agresivno
  3. Pasivno-agresivno
  4. Podložen
  5. Manipulativni

Te so precej samoumevne, vendar si lahko podrobneje ogledate njeno celotno objavo. Pri iskanju lastnega sloga psihologija danes predlaga, da si zastavite nekaj vprašanj:

Ali takoj spregovorite, ko slišite nekaj, s čimer se ne strinjate, ali raje poslušate vse strani in bodite tiho ali govorite le, če pogovor poteka v smeri, s katero ne morete živeti?

Ali raje dajete navodila in sprejemate odločitve brez velikega prispevka drugih? Ali raje bolj sodelovalni pristop?

Vam je všeč delitev moči? Ali imate raje odnose, kjer obstaja hierarhična struktura moči?

Upoštevajte tudi vsak svoj "ljubezenski jezik". Tako izražate ljubezen: z besedami, dejanji, obdarovanjem, skupnim preživljanjem časa ali fizičnim dotikom. Če se zavedate svojih komunikacijskih razlik, lahko premostite morebitne vrzeli, kar omogoča veliko lažji dostop na isto stran. Ko boste spoznali, kako komunicirati s partnerjem, boste želeli paziti na nekatere običajne pasti v komunikaciji. Na primer:

  • Pričakujte, da bo partner prebral vaše misli
  • Zadržite se in ne izgovorite, kaj v resnici mislite ali čutite
  • Ne glede na stališče druge osebe

Če se vaš odnos pripeti do točke, ko se morate pogovoriti o financah, je to lahko tudi ovira. Želeli boste izvedeti, kako voditi produktivne pogovore z denarjem. Razmislite o tedenskih srečanjih z denarjem. Ne, ne sliši se vznemirljivo, toda zaradi razporejenega časa za razpravljanje o denarju to ne postane spontana tema, o kateri se borite, samo ko ste pod stresom.

To sta tipična vprašanja, s katerimi se pari ukvarjajo, in če ste nov v zvezi, jih morda ne boste videli. Že samo to, da se jih zavedamo, lahko vse spremeni.

Ohranite svojo neodvisnost

Ko se začnete z nekom srečati, obstajajo določene navade, ki jih lahko razumljivo spremenite. Odlaganje toaletnega sedeža je klasičen primer. Psihologija danes poudarja, da je treba ob odrekanju takšnim stvarem prepričati, da to počnete iz pravih razlogov:

Voljno so podane odločitve, da se odrečejo samostojnosti enega samega življenja v zameno za blagoslove zavezanih odnosov. Ne more biti zamere ali mučeništva ali bo odnos sčasoma izpadel. Te darove vidimo kot dar drugim, ne pa kot izgubo individualnosti.

Če se niste pripravljeni odpovedati določenim stvarem, ki partnerju veliko pomenijo, je to že druga zgodba in nekaj, kar se običajno na začetku razmerja obravnava kot vprašanje združljivosti. Toda spodnja točka je: nekaj je stvari, ki se jim volja odrečete, in teh izgub ne bi smeli upoštevati kot svojo individualnost. Hkrati je zato pomembno, da svojo individualnost ohranite na druge načine, ki so pomembni za vas.

Raziskave nam govorijo, da pari v najuspešnejših razmerjih ohranjajo prijateljstva zunaj zveze. Z vsemi kompromisi in učenjem sobivanja z drugo osebo tudi nočete, da vas odnos povsem definira; kar lahko privede do soodvisnosti ali zamere. Želite imeti nekaj občutka neodvisnosti, zato ohranite prijateljstva, ki ste jih imeli, preden ste se zbrali, in izkoristite čas za dejavnosti, v katerih ste uživali kot ena oseba.

Del zabave biti samski je učenje uživanja v svoji neodvisnosti. Tega vam ni treba obupati, ko najdete nekoga, s katerim želite preživeti življenje. Potrebno je nekaj razumevanja, komunikacije in osnovnih pravil, vendar je mogoče imeti najboljše iz obeh svetov.