zanimivo

Kako premagati krizo četrtine življenja

Če ste nekje med sredi dvajsetih in tridesetih let, boste morda doživeli resno nizko točko v svojem življenju. Sojenje zmedene identitete, napačnega namena in brezupnega prehoda. In če ste kaj podobnega kot jaz, se počutite izgubljeni, tesnobni in panični. Nisi pa sam, čeprav se tako počutiš, in veliko je načinov, da se vožnja nekoliko olajša.

Moja kriza v četrtletju in zakaj nisi sam

Pošast, s katero se borim, ima veliko glav: sprašujem se, ali nadaljujem pravo kariero, če ne bi smel obupati nad zadnjo kariero ali če bom kdaj srečen s katerokoli kariero. Od konca srednje šole sem imel več kot 10 delovnih mest na različnih področjih, vključno z delom na področju informatike, nočne varnosti, tesarstva, rudarstva zlata, maloprodaje, gostinskih storitev in kot poklicni igralec.

Zdaj sem pisatelj in to je super, vendar še vedno nimam pojma, ali mi ustreza ali ne. V zadnjem letu in pol sem se preselil v novo mesto, končal štiriletno razmerje in še trikrat zamenjal stanovanja - spraševal sem se na vsakem koraku. Pogledam se v ogledalo in vprašam, "" "Stvari se niso otresle tako, kot sem pričakoval.

Obupano se držim mladosti, za katero čutim, da mi zdrsne skozi prste, vendar ne želim nič drugega, kot prinaša fable stabilnost. To je trmast občutek strahu, negotovosti in prevelike želje, da bi bilo vse samo "v redu", čeprav še ne vem, kaj to pomeni. Vem pa, da nisem edini, ki se tako počutim. Ta pošast je kriza četrtine življenja in je zelo resnična za veliko mladih.

Če se počutite enako kot jaz, pomaga vedeti, zakaj je ta čas v vašem življenju tako nemirno. Ran Zilca, glavni direktor za znanost podatkov pri podjetju Happify in avtor knjige, predlaga, da se vse začne s tem, kako ravnate v poznih dvajsetih in zgodnjih tridesetih. Verjetno ste pred kratkim izostali iz šole ali pa šele začnete kariero. Mogoče živiš sam in prvič plačuješ po svoji poti, toda kljub vsem trudom dobivaš mešane signale družbe na splošno. Starejši ljudje vas smatrajo za "otroka" in vas spoštujejo kot enega. In če ste "tisočletnica", besedna zveza, ki se razlikujejo glede na to, kdo jo uporablja, dobivate še manj spoštovanja.

Težko je nemoteno preiti na »pravo« odraslo osebo, ko ti svet vedno govori, da nisi eden. Manifestira se v vrsto "sindroma vsiljivcev", ki ga je težko otresti. Vendar, kot pojasnjuje Zilca, se še vedno počutite ujeti v "pretvarjanju odraslosti", kjer se zavezujete in poskušate dozoreti, vendar koristi nikoli ne izkoristite. Sčasoma se preveč tanko razmažete in vse se razpleta.

Kaj pravijo psihologi o krizi četrtine življenja

Več si preberite tukaj!

Glede na nedavno raziskavo z naslovom dr. Oliverja Robinsona z univerze v Greenwichu se tokrat v vašem življenju razgrajuje na pet glavnih faz:

  • Prva faza: čutite se ujeti zaradi svojih življenjskih odločitev, kot so služba, odnos ali oboje. Živiš na "avtopilotu."
  • Druga faza: dobiš občutek, "da se moram izvleči iz tega" in čutiš naraščajoč občutek, da je sprememba mogoča, če le poskočiš.
  • Tretja faza: Odpoveš službo, prekineš razmerje ali prekineš zavezo, zaradi katere se počutiš v ujetništvu. Nato se ločite in vnesete obdobje "time out", kjer poskusite znova odkriti, kdo ste in kdo želite biti.
  • Četrta faza: počasi, a zanesljivo začnete znova graditi svoje življenje.
  • Peta faza: oblikujete nove zaveze, ki bodo bolj v skladu z vašimi interesi in težnjami.

Večina ljudi pride na drugem koncu v boljše duševno stanje, vendar lahko to obdobje okončine še vedno povzroči veliko bolečine in zmede. V resnici, kot ugotavlja Zilca, je povprečna starost za nastanek depresije v zadnjih 30 letih postopoma postajala mlajša, od poznih štiridesetih do sredine dvajsetih, psihologi pa menijo, da je kriza v četrtletju delno kriva.

Dr. Robinson pravi, da dodaja žalitev za poškodbo: dilema najbolj prizadene določeno vrsto osebe:. Če vas bodo prizadevali za uspeh, imeli močne ideale in si zastavili cilje, ki jih želite doseči do določenih točk v življenju, ste glavni kandidat za razočaranje in zmedo, ki jo takšna kriza pogosto prinaša. V bistvu sem se po svojih najboljših močeh in streljanju za zvezde postavil, da bom razočaran. Prepričan sem, da se mnogi od vas lahko povežejo.

Kar greš skozi, je povsem normalno

Vedno mi pomaga, da vem, da nisem sam. In kot pravi avtor avtorja Paul Angone, je doživeti krizo v poznih dvajsetih letih, kot če bi imeli plin po zrezku in siru burrito - to je praktično neizogibno in niste prva oseba, ki se tako počuti.

Srečni, uspešni ljudje z vseh slojev življenja so doživeli podobne krize. Tudi vaši starši so verjetno šli skozi tisto, kar zdaj doživljate. Pravzaprav sem se šele takrat, ko sem se z očetom pogovarjal o njegovih poznih dvajsetih, počutil bolje. Izkazalo se je, da je bil na trenutke prav tako zmeden in pod stresom, vendar je to uspel v redu in zdaj je še boljši. Ljudje se pretvarjajo, da je uspeh ali zadostnost vse, kar so kdaj koli poznali, le redki so pripravljeni razkriti svoje pretekle borbe, vendar je to zgolj projekcija. Nathan Gehlert, psiholog v Washingtonu, predlaga, da pomaga tudi pri iskanju solidarnosti in pogovoru s prijatelji, ki se lahko počutijo enako:

Najboljše in prvo, kar morate storiti, če se počutite zaljubljeni in nesrečni, je, da začnete govoriti s prijatelji. Podobno sem se boril v svojih dvajsetih - pomagalo mi je spomniti se, da moje dojemanje "zaostanka" ni bilo ravno natančno.

Razprave, ki jih imam s prijatelji, se običajno vrtijo okoli istih stvari: mislimo, da vemo, kaj želimo od življenja, a ne vemo, kako in ne vemo, kdaj se bo to zgodilo. Kljub temu pa dejstvo, da se lahko pogovarjamo med seboj, skorajda čuti kot skupinski napor; kot da nisem edini izgubljeni otrok v skupini dobro nastavljenih odraslih, ki so vse to ugotovili. Gehlert priporoča tudi zaupanje mentorju zunaj službe - nekoga, s katerim ste lahko popolnoma iskreni. Vaša situacija ni edinstvena, ne glede na to, kako izgubljeni se počutite. Nešteto ljudi je uspelo, in tudi vi.

Uporabite to turbulenco, da delate na svoji čustveni inteligenci

Za nasvete o preživetju tega stika v življenju smo prosili kliničnega psihologa Jeffreyja DeGroata in pojasnil nam je, da je resnični vir tovrstne krize pogosto v nas, ne pa v naši okolici. Da bi to odpravili, vam DeGroat svetuje, da si prizadevate za izboljšanje sebe in način ravnanja v situacijah, ki vas izčrpavajo. Koristi čustvene inteligence so dobro znane in je glavni del ukvarjanja pod prisilo. Pravzaprav je po dveh nedavnih analizah, ena v dnevniku in druga v reviji, čustvena inteligenca najboljša veščina, ki jo lahko imate med tem prehodom. Omogoča vam, da reagirate na svoja čustva, ne da bi pri tem izgubili nadzor in pustili, da se čustva ne umaknejo od vas.

Raziskovalci predlagajo, da bo možnost uravnavanja čustev prišla s starostjo in izkušnjami, vendar se lahko osredotočite na nekaj glavnih komponent, da pospešite postopek. Začnite tako, da se bolj zavedate, kako se počutite in kako odreagirate na ljudi in situacije, s katerimi se srečujete. Če se spopadate z njim, začnite dnevnik in svoje misli in občutke preložite na papir. Pisanje o tem, kako se počutim - takole - mi je zelo pomagalo. Zavedajte se, kaj pravite tudi vi. Poslušajte besede, ki jih uporabljate, in jih premislite. Kako zveniš? Kako bi razlagali to, kar ste rekli? Postavite se v neprijetne situacije in bodite pozorni, kako ravnate z njimi. Razvijte zdravo perspektivo svojega življenja, nehajte se smiliti in izkoristite strašne moči hvaležnosti. Vsi smo pod stresom, a če se lahko odmaknete in cenite dobro okoli sebe, boste videli, da življenje verjetno ni tako slabo. Nisi svoja čustva. Samo to, ker ste se izgubili trenutno, vas ne pomeni ali pa se boste tako vedno počutili.

Spoprijeti se s tem, kar te čuti neposredno v ujetništvu

Ničesar ne morete preskočiti skozi tisto, kar zdaj doživljate, kot pa je način, da to čas v življenju preskočite. Kot pravi Robinson, lahko vendarle potrdite faze, se prepustite in odtrgate pregovorno krasto, da začnete postopek okrevanja. Prva faza vaše krize je občutek, da ste »zaprti«, zato morate ugotoviti, kaj se tako počutite, in se nato lotiti. Preden pa začnete v življenju narediti drastične spremembe, vam DeGroat predlaga, da poskusite razviti tisto, kar vas najprej muči:

Ko se srečam z ljudmi v njihovih dvajsetih, ki se v življenju počutijo izgubljene, negotove in ne-navdihnjene, pogosto verjamejo, da bodo v svojem življenju našli smer, gotovost in navdih. Pri mojem delu s temi posamezniki je več skupnih sprememb, ki se jih ljudje odločijo, vključno s tem, da zapustijo svoje pomembne druge, spremenijo službo in se preselijo v novo mesto. Če te spremembe ne pomagajo nekomu, da bi zapustil resnično strupeno situacijo, pogosto zasledim, da človekova nesreča traja tudi po spremembi.

Preden odstopite od službe, preučite načine, kako lahko kar najbolje izkoristite svoje delo. Če se vam zdi, da ne napredujete navzgor, vam DeGroat predlaga, da raziščete delovna mesta, ki vas zanimajo. Oglejte si uradne delovne naloge, se pogovarjajte z ljudmi, ki imajo ta delovna mesta, in prosite za nasvete pri upravljavcih, na kaj se morate osredotočiti naprej. Če se vam zdi, da polje, na katerem se nahajate, ni za vas, Nicole Crimaldi, avtorica spletnega nasveta Gospa Career Girl, predlaga, da pogledate v različne stranske vrveže ali prostovoljno delo in preizkusite vode svojih drugih interesov in poklicne poti, namesto da bi se potapljali prav. Začela sem pisati, na primer, ko sem imela prosti čas med delom v pisarni. Začelo se je kot hobi, ki se je spremenil v samostojne priložnosti in zdaj je to moja naloga. Seveda, izkoristil sem priložnost in skočil s karierne pečine, vendar sem imel padalo. Če imate univerzitetno izobrazbo, ne dovolite, da vas opredeli ali česa ste sposobni. V gledališki predstavi imam diplomo iz likovne umetnosti, in tu sem, torej ... Nikoli ne boš všeč ali v čem bi bil lahko dober, če ne poskusiš.

Če se zaradi vajinih odnosov zataknete, poglejte, ali lahko odpravite glavne težave, zaradi katerih ste nesrečni, preden se odpravite ven. DeGroat predlaga, da prepoznate, da je težava lahko povezana in da je pozitivna sprememba lahko tako preprosta, kot da spremenite svoje vedenje. Na primer, morda se boste počutili, kot da je vaše dekle domača oseba in se upreti stvarem, ki jih želite početi - kot je to, da bi šli s prijatelji. V tem primeru DeGroat predlaga, da se v resnici ujameš v sebe, in preprosto bi moral storiti te stvari, namesto da bi se z njo prekinil, ker ne bi mogel biti asertiven. Seveda nekatere stvari ne bi smele biti. Če ste že poskušali odpraviti težave v vaši zvezi, prepoznajte, kdaj je čas, da jo pokličete in nadaljujete.

In preden se preselite nekam na novo, opravite resne raziskave in se prepričajte, da ne trpite samo zaradi sindroma "trava je bolj zelena" in tam ne bo slabše. Takoj, ko se lotite vsaj ene pomembne stvari, zaradi katere se počutite ujeti, lahko skoraj takoj skočite iz prve faze na tretjo fazo in začnete znova graditi svoje življenje.

Ne zadržujte se življenja drugih ljudi ali njihovih osvetljenih kolutov

Pomembno je tudi, da se ne primerjate preveč z drugimi ljudmi - zlasti s tistimi, ki imajo vidnejši uspeh. Nenehno se borim s tem in naj vam povem, nič vas ne vleče več kot obsedenost nad impresivnimi podvigi in imetji nekoga, starejšega ali mlajšega.

Nehajte v zavisti prelivati ​​po Facebookovih in Instagram albumih ljudi. To so samo poudarjeni koluti. Ne dovolite, da vas biografije znanih ljudi, ki so igrali v igranih filmih ali osvojenih državah ali osvojili olimpijsko zlato v vaši starosti, frustrirajo, ker si vzamete več časa, da razmislite o stvareh. Če ne najdete načina, kako uporabiti te zgodbe za navdih, se jim izognite. In ne počutite se dolžni iskati "tistega" samo zato, ker se toliko vaših prijateljev poroči. Skoraj sem se spustil v to miselnost s svojim bivšim, vendar vem, da bi bila to napačna izbira.

Vsakdo ima svojo pot v življenju in raje se osredotočite na svojo, ne na neko drugo. DeGroat ugotavlja, da ta čas vašega življenja pomeni tudi bolj zavedanje, kaj vas zanima, kot pa interesov drugih v vas. Ko torej najdete nekaj, kar vam je všeč, pojdite s tem. Prej se prepustiš temu, kar drugi pričakujejo od tebe, bolje.

Upravljajte svoja pričakovanja in bodite realni glede tega, kaj lahko spremenite

Žal Robinson in Zilca poudarjata, da se lahko faze četrtletne krize dejansko ponovijo večkrat v vaših dvajsetih in tridesetih. Ko dosežete četrto fazo, fazo obnove, je ključnega pomena, da se ne nastavite ponavljati iste napake. Urejati morate svoja pričakovanja in v posteljo spraviti tiste nerealne ideje, kako naj bi bilo vaše življenje. Ne bi se smeli odpovedati svojim sanjam, ampak biti tekoči in prilagodljivi v svojem uresničevanju teh sanj. Nehajte razmišljati o svojem življenju kot na primer "nisem tam, kjer bi moral biti" in bolj kot na "mestu, kjer bi moral biti zdaj." Iz izkušenj vam lahko povem, da je to najtežje del. Toda malo sprejemanja gre daleč.

Ta čas vašega življenja je prehodno obdobje, zato morate ostati prizemljeni. Vsega ne morete popraviti takoj, zato bodite potrpežljivi in ​​si postavite realne cilje, ki jih lahko dosežete. Če imate, recimo, posojilo za posojila študentskega posojila, se osredotočite na to, da dobite strategijo. Ubij fantastično upanje, da boš po cesti dobil "velik plačilni dan", ki bo vse skupaj izbrisal, in sedel, da boš naredil načrt. Ko boste začeli ustvarjati realne, vodljive načrte za spopadanje z največjimi stresniki, boste imeli veliko lažji čas, da se v prihodnosti izognete isti vrsti krize. Prehod v odraslost bi morda bil zanič, toda vem, da bi nam bilo vsekakor slabše, če do njega nikoli ne bi prišlo.

Odprto