zanimivo

Kako ravnati z domačim kot odraslim

Ko sem zapustil Houston in se preselil v Los Angeles, je bila novost osupljiva. Tam je bil suh, hladen vetrič, zabavne komedije, hrana pa zvezdna. Čez nekaj časa je novost popustila. Začel sem se počutiti zamerljiv, ciničen in večinoma domač.

V poznih dvajsetih letih mi je bilo malo nerodno priznati, da sem doma. To ni poletni kamp, ​​to je življenje! In sem polnoletna odrasla oseba! Odrasli naj ne bi pogrešali mamic in se žalostijo, ker se njihovi prijatelji domov še vedno zabavajo, čeprav vas tam ni. Naredili bi se novi prijatelji, si ustvarili nova življenja. Toda resnica je, da se tudi zdaj pri svojih 30-ih občasno spotaknem domov. Ampak v redu je in naučil sem se obvladati.

Kaj resnično govori o domotožju

Po približno enem letu življenja v LA-ju sem začel depresivno. Jezen sem bil na svojo družino, ker ni obiskal dovolj pogosto. Presojal sem o ljudeh, ki sem jih srečal tukaj - niso bili nič podobni mojim prijateljem doma. Čez nekaj časa sem se počutil tako, me je prizadelo: nisem sovražil LA-ja. Preprosto sem pogrešala svoje staro življenje.

Naučitev prepoznavanja domače domotožnosti je pomenila vse, ker sem se namesto, da bi vzbudila svoje občutke do vseh okoli sebe, (beri: celotno mesto Los Angeles) naučila spoprijeti se s tistim, kar me resnično muči. Klinični psiholog in profesor Josh Klapow pravi, da domotožje govori o naši »nagonski potrebi po ljubezni, zaščiti in varnosti - občutkih in lastnostih, ki so običajno povezane z domom«.

Kadar tega v svojem novem okolju ne čutimo, bomo morda začeli pogrešati dom. Je smiselno. Ko sem se preselil sem, sem poznal ljudi, vendar so bili zame vsi novi. Težko se je počutiti zaščiteno, ljubljeno in varno z ljudmi, ki jih ne poznate dobro. Tudi če živite za nove kraje in izkušnje, vas lahko pomanjkanje poznavanja preseneti.

V članku, objavljenem v, so raziskovalci poudarili, da lahko štirje različni "dejavniki tveganja" vplivajo na domotožje:

  • Izkušnja : Če še nikoli niste živeli od doma, ste verjetno bolj nagnjeni k temu, da bi jo pogrešali. Nisi vajen spopadati se z občutki nepoznavanja.
  • Odnos: Včasih je domotožje lahko samouresničujoča se prerokba. Če ste se že pripravljeni počutiti neprijetno v novi situaciji, se verjetno boste.
  • Osebnost: Raziskovalci govorijo o "negotove navezanosti" v smislu, da se otroci spopadajo z novimi skrbniki, a v bistvu, če se niste dobro ogrevali z novimi ljudmi, lahko to očitno vpliva na to, kako se spopadate s spremembo.
  • Zunanji dejavniki: Seveda bo vaša raven domotožnosti odvisna od tega, kako pripravljeni ste se premakniti. Ste to morali storiti ali je to nekaj, kar ste sprejeli? Vaša domovina je odvisna tudi od tega, kako se bo družina odzvala na spremembo.

Kot vse drugo je tudi učenje, kako deluje domotožje in kaj vpliva, tudi to prvi korak pri iskanju, kako se spoprijeti z njim.

Svojo "cepljenje" proti domači bolezni

Raziskovalec Chris Thurber pravi, da je najboljši način za odpravljanje domotožja v popku, kot da bi se ga lotili, namesto da se mu poskušamo upreti. Za CNN je dejal, da je domotožje "tisto, kar prinaša prihodnost od domotožja." Ko jo preživiš, se naučiš obvladati.

Članek (in veliko raziskav o domotožstvu na splošno) je osredotočen na to, kaj lahko storijo starši, da svojih otrok ne bi preveč pogrešali doma:

Če lahko starši sklenejo kakršno koli pogodbo, se dogovorijo, da nehajo komunicirati - bodisi v besedilnih sporočilih ali po e-pošti - vsakih pet minut. Namesto tega [klinični psiholog Josh Klapow] je dejal, da bi morali starši enkrat na teden določiti določen čas za stik s svojimi otroki. Študentskim poročilom prav tako omogoča prostor in čas, da študentje vzpostavijo močne socialne povezave med vrstniki - odsotnost socialne podpore je bil močan napovedovalec domotožja - in pridobili prepotrebno neodvisnost.

Kot odrasla oseba pa lahko upoštevate isti nasvet in omejite komunikacijo nazaj domov. Ko sem se preselila, sem poklicala mamo vsak drugi dan in prijatelja od doma, ko se nisem pogovarjala z mamo. Bilo je skoraj obsesivno; počutil sem se varno in varno. Toda s tem sem podaljšala svojo težavo. Ne pozabite, da je eden od štirih dejavnikov, ki vplivajo na to, kako se počutite domov. Bolj ko se navadiš, da nisi doma, bolje se spopadaš. Se cepite sami. Dovoliti, da se počutite nekoliko žalostni, je nujen del koraka naprej.

Nehajte prebivati ​​v preteklosti

Ko sem bil domač, sem imel slabo navado, da bi zamislil staro življenje in pozabil na vse nadležne malenkosti, ki so prišle zraven. "Nazaj domov so bili ljudje prijaznejši, " bi rekel. "Pozdravili bi se neznanci, ki hodijo po ulici. Tega ne morem v LA! "Kar je res, ampak tudi ljudje, ki so se vrnili domov, so imeli svoje napake, tako kot ljudje kjerkoli. Vendar ne v moji glavi - ne, ko sem zamislil preteklost. Prišel sem iz popolnega kraja in ta nov kraj preprosto ni bil tako kul. Trava je na drugi strani države vedno bolj zelena.

Nič ni narobe z malo nostalgije, toda hrepenenje po »dobrih starih časih« je postalo problematično, ko me ni mogel ceniti, kar imam v sedanjosti, in se tudi odpirati novim izkušnjam in ljudem.

Tu je še boljša ideja kot samo upreti se nostalgiji: poskusite jo uporabiti v svojo korist. Raziskave kažejo, da lahko nostalgija dejansko izboljša vašo predstavo o prihodnosti in vas osreči. Le vedeti morate, kako se uporabljati tako, da postane produktivna namesto uničevalna.

Kot poudarja psihologija danes, gre za to, kako osredotočiti nostalgijo. Ali prebivate na preteklosti ali se osredotočate na to, kako lahko pomaga vaši prihodnosti?

Ljudje, ki vsako dobro izkušnjo vidijo kot trajno obogateno, imajo večjo verjetnost, da bodo izboljšali razpoloženje. Toda človek, ki se osredotoča predvsem na kontrast med preteklostjo in sedanjostjo, prekriva vsako dobro izkušnjo s stališčem, da ji v prihodnosti nič ne more izživeti ... Da bi se izognili temu, da bi se ta kontrast nadaljeval, [psiholog Fred Bryant] priporoča povezovanje preteklosti s sedanjostjo. Na primer, ko razmišljate o svoji trenutni zaposlitvi ali družini, lahko spominjanje na vaš mlajši jaz, ki je nekoč sanjal o tej prihodnosti, lahko poveča vaš pogled na življenje, ki ga imate zdaj. "Poklicano pričakovanje začinja trenutek, " pravi.

Skratka, nostalgija je lahko bolečina ali pa lahko stvari izboljša. Vse je v tem, kako ga uporabljate.

Ustvari nove tradicije in seznanjanje

Ne pozabite, da se domotožje nanaša na "nagonsko potrebo po ljubezni, zaščiti in varnosti - občutki in lastnosti, ki so običajno povezane z domom." Karkoli lahko storite, da vzpostavite občutek varnosti svojega novega doma, tem bolje. To običajno pomeni, da novo mesto naredite po svoje.

Poleg tega, da samo srečujete nove ljudi in jim dajete čas, je en preprost način za to tudi gradnja lastnih novih tradicij. In tradicije ni treba zapletati. Tradicija je lahko tako preprosta, kot če gremo v trgovino vsako nedeljo zjutraj (ali v tednu zvečer, če želite premagati množice). Bolj ko se navadiš, da počneš isto početje v svojem novem življenju, bolj si gradiš domačnost, in preden to spoznaš, na svojem novem mestu začutiš občutek varnosti in ti občutki domovini začnejo umirjati.

Morda pa so vaše razmere začasne. Mogoče le potujete in se kmalu vrnete domov k prijateljem in družini, a za zdaj se počutite resnično navzdol. Tako sem se počutil pred leti, ko sem bil sam v Evropi na zahvalni dan. Nisem pričakoval, da se bom tako strinjal, vendar sem. Tako sem se odločil, da tradicijo proslavim tako, da grem v restavracijo, naročim karkoli hudiča, ki sem si ga zaželel, in si popolnoma napolnim obraz s hrano (ah, kakšne lepe počitnice). To je bil neumen (in fizično nezdrav) način, da vzpostavim nekaj domačnosti, ampak bistvo je: zaradi tega poznavanja sem se počutil manj domačega. Zanimivo je, da sem naletel tudi na druge Američane, ki delajo isto stvar, in tudi to je pomagalo.

Če se počutite po domače, se ne sramite ničesar. V bistvu gre za to, da se počutimo varno, in to je vse, kar vsi hrepenimo kot otroci, študentje ali odrasli v 30. letih in pozneje. Težko se je lotiti, še posebej okoli praznikov, a razumevanje sega daleč do učenja, kako se pravilno spoprijeti z njim.

Odprto