koristni članki

Kako se nehati prepirati in dejansko rešiti svoje težave v zvezi

Zaljubljen par si. Seveda se boš nekoč boril enkrat. Vendar pa biti frustriran ali jezen na svojega partnerja, ni treba destruktivno, če veste, kako pristopiti do argumentacije.

Za namene tega članka se bomo pogovarjali o romantičnih odnosih. Očitno je, da lahko kateri koli argument z drugo osebo koristi od teh načel, vendar različna dinamika odnosov zahteva različne pristope. Kar je primerno za vašega fanta, morda ni najboljša rešitev za ukvarjanje s šefom ali s svojim sramežljivim sostanovalcem. Romantični odnosi imajo svoje edinstvene izzive in najbolje je, da se težave spopadejo, ko se začnejo.

Priznajte, da obstajata dva problema: vaša čustva in situacija

Ko se prvič razburite ali jezite na svojega pomembnega drugega, se skoraj vedno pojavita dve težavi: vaša čustva in dejanski problem. Recimo, recimo, da ste frustrirani s partnerjem, ker ne pomijete posode. Zdaj imate dve težavi za reševanje: posodo je treba narediti in ne smete se več vznemirjati s partnerjem, če jih ne počnete.

Na večini drugih življenjskih področij se zavedamo, da morate dati prednost svojim težavam in se jih lotiti ločeno. Svoje borbe je smiselno storiti le. Preden svojemu najljubšemu poveste nekaj v skladu z besedami "Za ljubezen sranje, lahko prosim, da posodo poskušam še enkrat ?!" boste morda želeli zagotoviti, da niste eden tistih iracionalnih ljudi, ki otežujejo produktivne razprave.

Ko ste jezni in ciljate na svojo ljubljeno osebo, je najslabši čas, da začnete oddajati svoje pritožbe (prihranite to za Festivus):

Na primer, dr. Lerner omenja, da si morata pari, da bi se lotili zamer ali različnih idej, kako storiti novo dilemo, narediti pomirjujoč odmor, če se skupaj pogovarjata, če se oba ali oba čustveno razgretata. Kot pravi, "Jeza je pomembno čustvo", toda "ko temperamen spodleti naša sposobnost jasnega razmišljanja, empatije in kreativnega reševanja problemov, gre vse prej kot na poti ..." Razprave se veliko bolj izkažejo za produktivne, ko sta obe strani dovolj mirni, da biti odprti za zaslišanje perspektive druge osebe in biti sposoben izraziti svoje skrbi brez kazanja s prstom.

Seveda je frustracija in odzračevanje jeze povsem normalno (čeprav vas nenehno preganjajo vaše težave, ne da bi kaj storili, vas lahko samo jezi). S sprejetjem, da so vaša čustva resnična stvar, ki jih je treba obravnavati in razlikovati od predmeta vašega dejanskega argumenta, je postavljen temelj za rešitev.

Najprej se spoprijeti s svojimi čustvi

Ko gre za obvladovanje jeze, ima vsak svoj način, kako se odpraviti. Če se znajdete na robu boja s svojo ljubljeno osebo, si vzemite trenutek, da se spopadete s stresom in jim dovolite, da storijo enako. V večini primerov je verjetno najbolje, da to storite sami (čeprav v nekaterih občutljivih situacijah lahko pomaga tudi samo trenutek dihanja tam, kjer ste). Naredite karkoli, kar zmanjša vašo energijo. Pojdi na sprehod. Poslušajte glasno glasbo. Napišite jezno beležko in jo nato uničite.

To bo najbolje delovalo, če boste partnerja pred časom obvestili, kako najbolje obvladate stres. Strmoglavljenje, ropotanje pod sabo brez besede je hiter način, da nekoga prizadenete. Preden se znajdete v pretepu, vedite, kako se vaša ljubljena oseba spoprijema z jezo in poskrbite, da bo vedela, kaj potrebujete. Celo reči "Moram iti na sprehod. Pogovorimo se čez nekaj minut", je bolj koristno kot "Karkoli."

Najpomembneje je, da se, ko se umirite, vrnite. Kot smo že omenili, ko izbruhne pretep, imate dve težavi. Pomiritev reši eno težavo in enostavno je čutiti, da je vse bolje. Včasih je tako (in o tem bomo govorili v naslednjem razdelku), če pa imate s partnerjem vztrajne težave, ne bo izginilo samo zato, ker ste se na Bohemian Rhapsody za nekaj časa odpravili.

Ukvarjajte se s situacijo, ko se vrnete

Ko se umirite, lahko začnete racionalno pristopati k svoji težavi. Za začetek ste zdaj v boljšem položaju za izbiro svojih bitk. Spopadati se s partnerjem, če ne boste pomivali posode prvič, ko je imel dolg dan, morda ni vredno. Po drugi strani pa ste verjetno razpravljali o trinajstih tednih, ne da bi skupaj preživeli večer.

Ko se vrnete, da se pogovorite s svojo ljubljeno osebo, uporabite skupni pristop. Če imate težave med partnerjem in partnerjem, ustvarite ovire, ki samo otežujejo srečno razmerje. Kot pravi psihologija danes:

Kakršen koli boj kaže na to, da sta partnerja zavzela stališče drug proti drugemu. Boj me boli proti tebi s pričakovanji, da bo eden izmed nas nastopil kot zmagovalec, drugi pa kot poražen. Udeleženci so antagonisti, tekmovalci za to, kdo bo zmagal.

Nasprotno pa sodelovanje medsebojno vključuje reševanje problemov. Obe strani si v skupnih razpravah o najbolj občutljivih in najtežjih vprašanjih prizadevata za medsebojno razumevanje. Oba si prizadevata razumeti stališče drugega in izraziti tudi svoje pomisleke. Oba domneva, da bo širše in globlje razumevanje svojih in partnerskih pomislekov odprlo pot za naprej, ki bo odzivala na vse te težave.

Včasih bodo težave preprosto v tem, kako se počutiš. "Ko pametnega telefona ne odložite na večerjo, se počutim zapostavljenega, " je prav tako upravičen problem kot prepiri glede gospodinjskih opravil. Pomembno je, da težavo izrazite kot nekaj, kar lahko skupaj rešita.

Ko je pogovor končan, ne pozabite ukrepati. Vaša sposobnost sporazumevanja je pomembna in pomaga pri občutku večje povezanosti s partnerjem, če pa se nič ne spremeni, boste čez teden spet imeli iste pogovore. Ko ste ugotovili, kaj se mora spremeniti, sledite isti taktiki, kot bi jo oblikovali dobre navade. Pozneje se spomnite na stvari, ki jih želi spremeniti vaš partner. Ne zanašajte se samo na spomin.

Pobotati se

Ste se razjezili. Pomiril si se. Pogovorili ste se. Izdelali ste načrt, kaj je treba spremeniti. Vse je dobro, kajne? No, verjetno. Če se tam ustavite in ne storite nič drugega, vam bo vseeno uspelo bolje kot povprečna krikarska tekma. Če pa želite biti prepričani, da to postane navada, se nagradite.

Ljubezen, gledanje filma ali dober staromoden seks z ličili so vsi pozitivni načini, kako končati prepir s srečno noto (čeprav, če preskočite korake za reševanje konflikta, je lahko ličilni seks dejansko uničujoča navada na ravni kokaina) . V idealnem primeru boste uživali v družbi svojega pomembnega drugega in osrečevali drug drugega. Če ste se med seboj dobro pogovarjali o svojih težavah, si vzemite trenutek, da se nagradite drug drugemu.

Morda se sliši srhljivo, toda nagrajevanje konstruktivnega vedenja je osnovna načela manipulacije nas samih in drugih v samoizboljšanje. Če to ni dovolj, znanost kaže, da stara poslovica "Ne hodi v posteljo jezna" resnično zveni. Namesto, da bi se sprijaznili s tem, da se samo ne jezite, naredite, kar lahko, da greste v posteljo zadovoljni, zadovoljni in se veselite boljšega odnosa, kot ste ga imeli včeraj.