zanimivo

Sedem stvari, ki jih želim vedeti, preden se poročim

Ta mesec sva z možem praznovala dvanajsto obletnico poroke. Ducat let je tako dolg in kratek čas, da se poročite, odvisno od tega, kako gledate na to, toda skozi leta sem se naučil nekaj stvari, za katere po poroki sploh nisem pričakoval, da bodo takšne. Tu so nekatere stvari, za katere bi vsak posameznik moral razmisliti, preden se poroči.

Poroka je zadnja meja

Večina stvari, ki sem se jih naučil (spodaj), velja tako za sobivanje kot za zakonsko zvezo, razen tega: Poroka se resnično razlikuje od tega, da bi živela skupaj neporočena že več let (izjema sta le Goldie in Kurt). Ne gre le za številne pravne in finančne koristi zakonske zveze. Obstaja psihološka razlika.

Z možem sva živela skupaj nekaj let, preden sta se zaročila, in se zmenjala nekaj let pred tem, tako da ni videti, da bi se bilo po poroki veliko prilagoditi. Mogoče pa so meseci priprave na poroko (in vanjo vložite tisoče) ali pa poznavanje tega, kako težavna (in tudi draga) ločitev lahko zavezo postane bolj zapletena tako za vas kot za tiste okoli vas. Takoj, ko se poročne zaobljube izmenjajo, ste na drugačni, pospešeni življenjski poti. Pred tem so vas nagajali, kdaj se boste poročili. Zdaj se bodo prijatelji in družina spraševali, kdaj boste imeli otroka (sprememba odnosov in življenja sama). Ko boste dobili tega otroka, ga boste vprašali, kdaj boste otroku dali brata ali sestro. Vsi se tako mudijo.

Tudi če ste resnično pripravljeni na poroko in si lahko predstavljate celoten preostali del življenja skupaj, je normalno, da se nekaj dni zbudite in pomislite: "Sveti š * t, poročena sem za vedno in vedno ??" Vsi vemo, da je poroka seveda velika zaveza. Toda tudi ko je poroka naravni korak v vaši srečni zvezi, se lahko leta kasneje, ko bolj ceniš desetletja, ki jih imaš pred sabo, lahko osredotoči na to, kako nenavadno je, da preostanek svojega življenja zavežeš eni osebi .

Ne poročite se samo s partnerjem, ampak se poročite z njegovo družino

Veste pregovor "Ne izgubimo hčerke, pridobimo zeta"? No, deluje tudi obratno: podedujete obveznosti, obremenitve in, da, koristi celotne nove družine. Morda se boste zdaj odlično spopadli s svojo družino pomembnih drugih, a ko se poročite, se lahko spremenijo v zakone iz pekla, ker ste zdaj cementirani za svojega partnerja in vas trdijo za svojega.

Sem tiha oseba, ki potrebuje svoj prostor, toda družina mojega moža je polna ekstrovertov, ki te perspektive v resnici ne razumejo. To je z leti povzročilo veliko več žalosti, kot bi jo moral (rad bi imel ta članek takrat), vendar imam srečo, da me mož razume in posreduje, kadar je to potrebno. Drugi nimajo toliko sreče. Videla sem, da so pari na robu ločitve zaradi zakonskih vprašanj, ne pa težav med samimi pari. Zato bi bil moj nasvet za obe strani, da si zamislita družino drug drugega v najslabšem stanju in kako se lahko spopadete s težavami, preden postaneta večja od obeh. In če sem iskren, vedite, da je povezanost s partnerjevo družino na globlji ravni in postane hčerka / sin / sestra / brat, ki sta si jo vedno želela, še eno presenetljivo prednost zakonske zveze.

Poslovi se od Tabujev

Obstaja prizor, v katerem lik Paula Rudda prisili svojo ženo na zaslonu Leslie Mann, da pregleda svoj goli dno glede hemoroidov. Mogoče ne bo tako ekstremno, kot to velja za vse pare, toda ko se nekaj časa poročijo, surove in surove stvari niso več, dobro, surove ali surove. V resnici so kot radovednosti in včasih tudi obveznosti.

Morda boste vprašali ali vas prosili, da ocenite lase na nosu ali si potegnete zatemnjen noht - stvari, ki jih med zmenki ne bi nikoli storili ali vprašali - ker sta zdaj dva eno in skoraj nič ne sramota več. Lepo je vedno imeti nekoga tam, ki vam pove, če imate brokoli med zobmi in se vam ne zdi, da ga sodite.

Majhne stvari imajo veliko več

Včasih sem mislil, da je najboljši preizkus, ali lahko živiš z nekom drugim za vedno, da se vprašaš, ali bi se do konca življenja lahko spoprijel z njegovo največjo napako - ali najhujšo različico te osebe. Še vedno menim, da je to dobra vaja, saj ljudje s staranjem postajajo bolj sami - njihove želje, prednosti in pomanjkljivosti postajajo ostrejši. Če je vaš partner zdaj nekoliko pretiran, bo z leti verjetno postal le rogavec in bolj trmast. Nasprotno, najboljše stvari, ki jih imate pri osebi, ki jih imate radi, vas nenehno čakajo v težkih časih.

Zdaj pa mislim, da je tisto, kar moraš iskati, saj se pri poroki / dnevu ven poročajo malenkosti. Majhne sitnosti, kot je navada grizenja nohtov ali puščanje napolnjenih vodnih kozarcev povsod, je res enostavno zanemariti med odnosom, ko večje stvari - tako, kako se vaš partner smeji ali kako lepo se počutite okoli njega ali nje - bolj pritegnejo vašo pozornost. Ko smo "zaljubljeni", ponavadi ne opazimo majhnih stvari, ki bi vas mesece pozneje lahko zvabile, kot je to, da bi toaletni papir obesili napačno.

Na drugi strani poroke vodijo tudi majhna dejanja vsakdanje prijaznosti, spoštovanja in ljubezni. Romantične poteze, kot sta nakupovanje cvetja ali presenečenje, so odlične, vendar nimajo sveče, da bi lahko zakuhale vsakdanje stvari, kot je odstranjevanje odtoka ali prevzem dolžnosti kopanja otrok. Dela postanejo seksi na način, ki si ga nikoli ne bi predstavljali.

Oba se morata spremeniti, da bi poroka delovala

Še vedno velja stara pregovor, da nekoga ne moreš spremeniti s poroko. Ne bi smeli postati plen, da bi se "fiksirali v zgornjo pristranskost", in verjetno ne želite, da vas tudi kdo spremeni. Resnica je, da se bosta verjetno oba morala spremeniti ali prilagoditi kot izbiro, da ohranite energijo in ljubezen pri življenju.

Dve največji stvari sta učenje, kako se boriti bolj produktivno in kako komunicirati na načine, ki vam morda niso naravni, a drugi osebi bolj smiselno. Gary Chapman, ki je knjigo dobesedno napisal o tem, kaj naj bi ljudje vedeli, preden se poročijo, pravi, da imajo ljudje različne "ljubezenske jezike" ali načine, kako najbolje izražajo in sprejemajo ljubezen. Po naravi nisem "dotik", vendar se učim, kako pomembno je samo držanje za roke. Dolgo bo trajalo, da se naučite, kaj pomeni molk vašega partnerja (in ne pomeni), da lahko zamere uničijo odnos in kako se prilagoditi vzponom in padcem, ki jih bo življenje vrglo obema.

Mislim, da bi moral vsak par preživeti vsaj en res težaven čas, preden se poročita, samo da bi videl, kako druga oseba ravna s takimi stvarmi.

Nič več si samo ti

Paul Reiser v paru razloži precej dobro:

Težava je v tem, da če dve osebi živita skupaj, ni več vašega podjetja. Vaše lastno podjetje je zaprto. Spojili ste se in postali javni. Vse morate voditi partnerji. In če je preveč navzkrižja interesov, se lahko podjetje pokvari, s čimer lahko partnerja ponovno odprejo manjše skrbi.

Tako kot vsa podjetja, se pari udeležujejo neskončnih srečanj, na katerih razpravljajo o področjih skrbi za upravljanje in delitvi dela.

"Veste, res bi morali poklicati pošto in jim povedati, naj držijo našo pošto, ko nas ni."

"Mi? Misliš jaz, kajne?"

"Ne, mislim, da smo. Nisem rekel" ti. " Rekel sem si, da. Ti ali jaz."

"Oh res? Ali boš kdaj poklical pošto?"

Trenutek za razmislek. "Ne."

"Torej misliš" jaz, "kajne?"

"Ja."

Če si del stalne ekipe, ima svoje prednosti. Zanesli ste se, da se bo druga oseba spomnila in poskrbela za določene informacije (psihologi temu pravijo aktivni spomin). Ni mi treba skrbeti, da bi s prijatelji načrtovali ali se med vožnjo izgubili, in ni mu treba skrbeti za račune ali pošolske dejavnosti. (Prav tako bi si želel, da bi že na začetku vedel, da obstaja nekaj stvari, ki jih bo po volji naredil. Predvideval sem, da jih sovraži, ker jih sovražim: stvari, kot so trgovina z živili in odpravljanje telemarketarjev. tiste stvari prej.)

Po drugi strani moraš zdaj poroko postaviti nad vse drugo in morda celo pozabiti, kakšna si bila, ko si bila samska in "svobodna". Ni nujno, da je nujno. Samo velika odgovornost je biti odgovornost do nekoga drugega.

To je nenehno delo v teku

Morda boste pomislili, ko se boste končno ustalili, se lahko sprostite in živite srečno do konca, vendar nič ne more biti dlje od resnice. Leta združijo in če ne boste previdni, boste poroko zlahka sprejeli kot samoumevno. Tega leta nisem vedel, toda mislim, da je za mojo poroko najbolj vplivala naša redna počitnica in druge tradicije - stvari, ki nas silijo, da se ponovno zavemo v našem odnosu in se ponovno povežemo na globoki ravni. Samo "zaljubljenost" ni dovolj, da bi se lahko poročila.

Tudi po desetletjih skupnega življenja se boste o partnerju naučili stvari, ki vas bodo morda nekoliko presenetile - ali pa se bodo nenadoma spremenili ali imeli drugačne prioritete in potrebe ("Resnično, zdaj želite postati potapljač ? "in" kako to, da mi nikoli niste rekli, da ne marate oljk? "). To je kot ples in oba morata biti v koraku drug z drugim. Kakšen lep ples pa je lahko.